Прокашляне,...по-усилено прокашляне... Уважаеми колеги, От министерството на образованието, младежта и науката споменаха нуждата от дългогодишна стратегия при нас в БАН, ама ни дадоха закон, в който още търсим такава. Ние сме по-учтиви, затова им измислихме политико-научна стратегия за доживотно развитие. Започваме, естествено с МВР. Значи МВР, покрай срсто, за безопасността на населението, следва да въведе за масова употреба и великолепното научно откритие „сутиен, който се превръща в противогаз”. Като се препоръчва при евентуална акция „Кръчмарите” да използват научното откритие, че празната бирена бутилка е по-ефективна при бой в кръчма от пълната. Министерството на здравеопазването има за задача от собствен опит да провери достоверността на научното откритие, че щракането с пръсти не води до артрит. Доналд Унгер щракал 60 години само с пръстите на лявата си ръка, но на нашето министерство ще е позволено да щрака и с двете ръце, за да не се разсейват служителите му да помагат на родилките, с цел максимална концентрация за да им обяснят научното откритие за причините поради които бременните жени не могат да се претъркулят по земята. Министерството на земеделието и храните пък в следвашщите 60 години ще бъде заето да дава имена на всички крави в България, с цел да се приложи научното откритие, че кравата дава повече мляко, ако си има собствено име. Министерството на икономиката енергетиката и туризманай после ще направи връзка между наука и икономика и в България, като приложи италианското откритие, че компаниите стават по-ефективни, ако изборът на сътрудници в тях се извършва на принципа на „камък-ножица-хартия”. Обичайното прокашляне! -Следва Министерството на образованието, младежта и науката. Всички там ще бъдат заети да повторят научното откритие как се модифицира екелтронно звукът от картофен чипс. Това за да могат да си представят по-добре че хрупат чипс-в което медитиране ще се състои техният обяд. Пари за истински няма да им отпускаме- за да може вече и по субсидии за наука, и по субсидии за управление да я караме като в Уганда- на по-малко от 0,4 % бюджет. Другите министерства, не мога да им измисля какво да правят, затова ще ги закрием, така де, реформираме. Разчу се, че ножицата ще е 30-40 процента, но нека недоволните си хвърлят камък, на хартия всичко е наред. Какво да правиш: камък-ножица-хартия! Ако гласуваме със закон всичко да решаваме ние, дори и да не сме прави, след това те няма да могат да докажат в съда нищо по-важно от научното откритие, че бълхите по кучетата скачат по-високо от бълхите по котките.. А то като фунции на министрите оставихме само изборът дали да лаят или да мъркат, защото нашият план е да предоставим свобода на българското население само да извършва работата на министерствата. А министрите само ще могат да обединяват духом нацията, да я контролират без да я управляват; да се отчитат пред БАН за дейността си;  да престанат да взимат политически решения, защото много решения започнаха да се взимат-да ги поразредят малко; тяхното мнение да е важно, но ако може без да го казват ...така де, пишат под формата на оценки...Колеги обаче имаме спорадични неточности в закона, например леко сме пропуснали да отбележим че министерството е автономно от БАН..Ама какво да се делим?-Свикнахме да си живеем по братски с политиката след като робот наше откритие оплоди яйцеклетки в парламента. Всъщност и те и политиците искат да си намалят институциите, и да оптимизират тяхната работа, ама ще го направят нескопосано, затова ние идваме да им се притечем на помощ, като дори се жертваме да им станем шефове и да вземаме вместо тях важните управленски решения. Защото ако тия министерства нямат министри, ще направим чудно добро на хората в тях,.Изчислил съм, че заплатите им ще се вдигнат с 8лв и 88 стотинки. Лично ще отпускаме парите на всяка една от чистачките, които единствени ще са останали на работа там. За да има повече пари, сме решили парите да са по-малко, като да им ги вземем и тях, за да им ги дадем- ще стигнат за по едно кафе за всички. И без това вече няма да са министерства, а кафе-клубове; защо не ги преместим да заседават в столовите на своите сгради? Така ще спестим от имота и от срама им покрай оксиморонните факти от нашите проверки, че взимат за заседателната зала наем 500 пъти по-нисък от нормалния, и то за какво, да си строят в нея разни пчелари кошерите. Друго си е ако ние поемем нещата в свои ръце и направим министерствата едни молове например. Ама взимайки решение от кого да искам разрешение за терените ще използвам новооткрития от колеги детектор за призраци, защото виждам единствено като призрачна идеята по този въпрос в България да има два различни закона, даващи четири различни отговора. Апропо, колегата до мен, бихте ли ми продали с отстъпка две от Вашите фундаментални научни открития- камера за снимки на ушния канал и летящ будилник, за да видя не чувам ли, оспивам ли се, или съм пропуснал една принципно важна подробност, която не видях да сме заложили в настоящия законопроект: ние как ще я наследим тая „баница” ако не сме си написали в закона, че е наша по наследство? И така, уважаеми светила в науката:,предлагам да гласуваме ЗА това решение, което ще ни осигури допълнителни субсидии. Предлагам да сте максимално бързи, защото македонските учени са вече много по-напред от нас. Имаме да им доказваме, че Розетския камък не е написан на македонски, а на български език, и че има три раси по света- негроиди, монголоиди и българоиди! /Прокашляне/ Гласували за? Гласували против? ...ммм...Надявам се виждате розово бъдеще в тези реформи...Сега е времето да ви напомня, че доктор Менгеле инжектирал боя в очите на хората... А, сега вече виждате розовото бъдеще... Не е ли това светъл ден за науката..и то изгрял от първия път!? Еврика!!! А Едисън не успя да светне с оная крушка цели 99 пъти...

**** Вдъхновено от предложението на виден български научен работник, да обърнем нещата и да видим какво ли ще стане ако БАН се намеси в държавното управление, както държавното управление се намесва в БАН...